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夫妻極品笑話大全

發布時間: 2018年12月11日 10:16:00 作者: 佚名 在線投稿

1、周末和老公去看電影,前排坐著兩個妹紙,一人手里抱個大桶爆米花,從電影開場就一直在吃,吃完之后倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑,說實話煩的我當時恨不得卷街,但是我忍住了,然后幽幽的對老公說了句:把鞋脫了…… 

2、丈夫下班回家,見妻子把長發剪成了短發,不高興地說:“挺好的長頭發干嗎剪得這么短?怎么也不跟我商量商量。”妻子說:“你的頭頂都禿成什么樣子了,跟我商量過嗎?” 

3、吃著晚飯,桌上還有一個咸鴨蛋。老婆:你吃吧,吃嘛補嘛!我:那應該你吃啊,這可是個卵細胞。老婆:那萬一生個兒子這樣走路怎么辦。說罷,老婆邁著鴨子步踱出門去。 

4、昨天晚上睡覺,跟老公搶他的胳膊~,老公抵死不從!我急了,就冒出了一句:老衲,你就從了師太吧!老公笑到手軟。于是我得逞。 

5、老婆給自己買了許多東西,老公不解地望著妻子慷慨地付錢,納悶地問:“以前你十分節儉,今天為什么一點也不心疼?”老婆滿臉笑容地說:“我當然不心疼,我花的是你的私房錢。” 

6、老公:“我強烈要求給我漲零錢,現在油漲了,氣漲了,物價什么都漲了,可就是我的零錢沒漲,煙酒錢沒漲,這樣不公平,你總得給我漲點東西吧。”老婆:“好吧,我對你的愛漲了。” 

7、老婆:“老公,街上要是有人跟我搭訕:美女。我該怎么辦?”老公:“那還用問?趕緊扶盲人過馬路。” 

8、我和老婆在家吃玉米粥,我先吃完,賤心遂起:好香啊,稀稀的,黃黃的,黏黏的,啊呀,就和那個什么一樣。老婆一拍筷,怒目圓睜道:說什么啊,人家正在吃屎呢! 

9、和老公準備要小孩了,我就感嘆奶粉實在太貴啊,還很不安全。老公說:以后我喝左邊,娃喝右邊。你一個人吃飯,我們全家都不餓了。 

10、妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼說:“拜托!是家丑外揚吧!” 

11、今天一到家媳婦就迫不及待的和我說:老公,今天我上廁所,手機沒手拿,我就放胸部了,結果胸太小漏了,我想這下手機完了,結果一看肚子太大,夾在肚皮上了,好高興。這二貨媳婦,我該怎么回她? 

12、那男的不小心摸到女的“那個”,於是就不好意思的問:“這是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高興的說:“太好了!你有店面,我有本錢,我們一起來做生意吧!” 

13、結婚第一年,老婆走路撞樹上了,老公說撞疼了吧?來,我看看。結婚第七年,老婆走路又撞樹上了,老公:眼睛長褲襠里了吧,你瞎啊你…… 

14、一男的沖到一熱褲吊帶性感女的身邊對她說:我老婆不見了,跟我說會話好伐?女的莫名其妙,問他為啥這樣說。那男的回答:每次我只要跟和你一樣姿色的女人一說話,我老婆就蹦出來,所以…… 

15、夫:“你出去時,可別帶那只怪模怪樣的花狗去。”妻:“我覺得那條花狗很可愛。”夫:“你一定要帶著它,是想以它作為對比,顯示出你的美貌吧?”妻:“你真糊涂,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!” 

16、一佳人新嫁,合歡之夜,佳人以對挑之曰:君乃讀書之輩,奴出一對,請君對之。如答得來,方許云雨,不然則不從也。新郎曰:愿聞。女曰:柳色黃金嫩,梨花白雪香,你愛不愛?新郎對曰:洞里乾坤大,壺中日月長,你怕不怕? 

17、有一天我在喂孩子,突然腳指頭有點癢,我伸出腳喊老公:“老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下!"老公走到跟前說:“是從左第三個還是從右第三個?”我無奈地回答:“你數數。” 

18、妻了:“親愛的,你看,我的體重又減掉了兩公斤。”丈夫,“是嗎?你可是剛起床,你還沒有畫妝呢。” 

19、妻子舉著一本新的時裝雜志對丈夫說:“今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。”丈夫:“是嗎?這種時髦襯衫我已經穿了十五年了。” 

20、一對結婚25周年的夫妻,慶祝丈夫50歲生日。晚餐時,丈夫深情地說:“我度過了最完美幸福快樂的25年。”妻子幸福地凝望著丈夫的眼睛。丈夫繼續說:“然后我遇到了你。” 

21、丈夫:“我就不明白了,為什么女人不注意培養氣質,多讀些書,充實內在美,老愛上美容院保養肌膚,把時間花在膚淺的外在美上?”妻子:“那是因為男人大多膚淺,卻很少是瞎子。” 

22、老婆剛回來興奮的說:“老公也就我對你最好了,剛去買你喜歡吃的橘子,我都沒買10塊錢5斤的便宜貨給你,我可是給你買的2塊錢一斤的好橘子給你的。”我還謝了半天…… 

23、老公學習無聊中會短信騷擾:小妞,給大爺我笑一個!我回:客官請自重,小女子賣身不賣藝! 

24、A:啥叫網絡小說?B:就一個字打唄!簡單點,是好人跟壞人打;復雜點,是小三跟瘋子打;高雅點,是神仙跟妖怪打;低俗點,是平民跟惡霸打。在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,還有一直打到床上去的,那叫言情! 

25、丈夫下班回家,見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著,妻子用這自制的全天然營養面膜敷臉。丈夫喟然長嘆:“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢。沒想到全攤在你臉上了。” 

26、出門前老婆問我她的新衣服怎樣,我說:“一個字靚,兩個字很靚,三個字非常靚,五個字靚瞎我狗眼。”老婆問:“四個字呢?”我小聲回答:“不予置評。”話落,只聽咚的一聲關門聲。 

27、老公:怎么今晚又是芹菜?老婆:愛吃不吃。老公:天天吃膩死了!老婆:誰讓你惹我生氣?老公:那你也不能懲罰你自己啊!老婆:我吃了又不會陽委! 

28、為了讓老公戒煙,我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少,我問老公效果如何,他說:“邊吃零食,邊抽煙,真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。” 

29、妻子給丈夫打電話,故意換了一種聲音:“你猜,我是誰?”丈夫一聽,立刻興奮起來,說:“我的好妹妹,你是XX夜總會的麗麗吧?”妻子一聽大怒,恢復自己的聲音:“你說誰是麗麗?”丈夫一驚,連忙換了聲調說:“你猜!我是誰?” 

30、有一天,老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片,找我追問,我淡定地說:“哦,這個是我初中同學,我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢,半分鐘后,我在地上奄奄一息地吐出兩個字:“同桌!” 

31、甲:“看你的臉色不好,你病了嗎?”乙:“我沒病,我丈夫病了,我得日夜看守他。”甲:“難道沒有護士嗎?”乙:“正因為有護士,我才得日夜看守他!” 

32、一個職員的妻子在接待日問一個有威望的男子:“請問,您是總經理吧?”“是的,您是怎么知道的?”“我丈夫經常在家里模仿您的舉止,常常弄得我們捧腹大笑。” 

33、老婆在照鏡子時自夸地對正在喝湯的老公說:“你看我,多像一個未曾嫁人的大姑娘!”老公看了看老婆,然后用手一指碗里的湯說:“你看這湯,多像一碗純凈水……” 

34、老婆趁老公出差國外,跑到美容院去割了雙眼皮,還文眉、文眼線。老公回國,端詳她的大眼睛老半天,然后稱贊說:“才三個禮拜沒見,越來越漂亮了!”老婆滿心歡喜。晚上睡覺時,老公卻問:“你怎么不卸妝?” 

35、陪老婆買手表。老婆挑中了一塊小巧秀氣的進口高級手表,得一千多元錢。我趕緊勸她:“這表針太細,你的眼睛又不好……”老婆打斷我的話,“只要別人的眼睛好就行了!” 

36、這天早上,夫妻倆又開始吵架了。妻子抱怨道:“整整一夜沒合眼,你打呼嚕,狗亂叫!”丈夫反擊道:“那你想怎樣,難道讓狗打呼嚕,我亂叫 

37、老公一身臭汗回家:“老婆,給你一個熱情的擁抱吧!”老婆:“別,你現在給我的擁抱可能只有熱,沒有情。” 

38、國家工商總局依法查處了一起奧運侵權案件:浙江一內褲生產廠家搶先注冊兩個商標:男式內褲叫“鳥巢”,女式內褲叫“水立方”,最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是:“同一個地方,同一個夢想”! 

39、昨夜看電視時,老公不時在被子里偷偷放臭屁,受不了,于是吼他,下次放屁說一聲,意思是可以敞開被子透透氣,尼馬,半夜三點,睡得正香,聽見這貨連聲叫老婆,轉頭問他怎么了,他說,報告老婆,放屁了……過來,表跑,老娘保證不掐死你! 

40、我正在欣賞一部極具懸念的電視劇。這時八歲的兒子爬到我肩頭悄悄說:“如果你還不把這個月的零花錢給我,我就把影片結局講出來。” 

41、一日KTV唱歌回來,老公喝醉了,聽說醉后都會說實話,(next88)于是問道:“以后有錢了干嘛?”老公:“要娶五個老婆!”我怒了:“為什么不學韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道:“太累,我需要雙休!” 

42、丈夫天天打牌,經常夜不歸宿。妻子非常生氣的說:“如果你再這樣的話,我就要帶男人回家過夜。”丈夫:“隨便你啦!不過你得注意,不要拉我的牌友。” 

43、老婆:孩子是三天不打,上房揭瓦。老公:如果政策允許,我們可以考慮多生幾個,這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。 

44、我在書房上網,老婆在客廳看電視,突然很開心的奔過來bobo了我一下,然后迅速坐地上撒嬌:“老公我累死了,你把我抱回客廳好不?”老婆我知道其實你只是想抱抱 

45、一對90后夫妻婚后生了一寶寶,丈夫把自己母親接到自己這里住,順便可以照顧孫子,可是妻子不樂意了,天天和男人吵架,臟話滿天飛誰都服誰。 

46、許仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你這禿。驢,把我娘子鎮在這寶塔之下,讓我們夫妻分離!是何道理?”法海還沒說話,白素貞在塔內幽幽道:“在杭州這地方想弄一套別墅,難道指望你許仙那點薪水么?” 

47、前段時間心血來潮問男友:“親愛的,你愛我嗎?”男友回:“愛你妹!”我想:“是了,我怎么問這么俗的問題。”昨天我妹跟男友一起來跟我說:“姐,你就成全我們吧! 

48、老婆買了新手機,不會開后蓋。我:“用指甲,在手機后的小縫兒里,兩邊一劃就開了!”老婆:“可是我沒有指甲啊!”我:“拜托,沒有指甲,你會不會用用腦子?”老婆:“你當我傻啊?腦子那么大怎么塞進去?” 

49、一日K歌回來,老公喝醉了,聽說醉后都會說實話。于是問道:“以后有錢了干嘛?”老公:“要娶五個老婆!”我怒了:“為什么不學韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道:“太累,我需要雙休!” 

50、老婆:晚上是不是想活動活動?老公:老想了。老婆:那下班后不許說累,說晚上沒精神,不能糊弄就完事。老公:必須的。老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。 

51、有次坐公交車,旁邊有位漂亮mm,mm身后有個色狼騷擾,看見mm回頭大吼一聲:“你擠個JB!”,全車人都鴉雀無聲,只聽見那色狼怯怯地說:“一個JB。”全車爆笑,后來那色狼就在下一站下車了。 

52、某日在婆婆家,飯后大伙吃橘子,兒媳不小心掉了一瓣在地上,公公婆婆同聲說:沒事,洗洗能吃。兒媳二話沒說撿起來,用水沖了沖,塞進了兒子的嘴里。 

53、妻子:“昨天晚上你老是說夢話,你自己知道嗎?”丈夫:“不知道,我說了些什么?”妻子:“你好像在罵我。”丈夫:“有可能,因為白天太忙,抽不出空來罵你。” 

54、夫妻吵架后,丈夫罵道:“你該記住,無論什么時候,男人的思考都是對的,判斷準確無誤,而女人卻是恰恰相反!”“是呀,你選我做妻子是絕對正確的,而我選你做丈夫是大錯特錯的!” 

55、你是,老婆上街逛街,買了很多新衣服,到了晚上的時候老婆故意穿的剛買的新內衣跟老公說:老公,你看這款內衣是這個星期才出的新款呢。老公,看了一眼,說道:老婆,你被騙了,小黃上個月都穿著吶。 

56、一對夫妻吵架,女:我嫁給你,真是一朵鮮花插在牛糞上了!男:你要是鮮花,以后牛都不敢拉糞了! 

57、老婆:唉,韓國女人命真好,瞧韓劇里個個都那么水靈。老公:你要是有一股狠勁兒,到整容醫院去,在自己身上、臉上連整十幾刀,你也照樣會那么水靈(當然,手術失敗除外)。 

58、有個人跑到他的牧師那里,向他抱怨生活太讓人無奈。“怎么啦?”牧師問他。“我所愛的人拒絕了我的求婚。”“呵!別泄氣。”牧師說:“女人說“不”往往意味著‘是’。”“可是,她沒說‘不’。”那人愁眉苦臉地說,“她說‘呸’。” 

59、老婆:“你為什么總是說我傻?”老公:“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“為什么?”“找到同類了,高興唄。” 

60、老婆:“這娛樂圈的緋聞真多”!我:“嗯,哪天我也弄點緋聞出來就能混進娛樂圈了”。老婆用特鄙視的眼神看著我:“就您還緋聞?往好聽點說叫偷情,正常說就是搞破鞋”!我嘞個去…… 

61、村長從國外考察回來后。村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。晚上和老婆上床,老婆閉目無聲村長:“你怎么不叫?”老婆高喊:“村長日人啦!” 

62、妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令丈夫十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一陣子后,問丈夫:“家里的窗門都關好了嗎?”丈夫回答:“除了你的話匣子外,該關的都關了。” 

63、張仁因公欲出差,臨走時怕其妻紅杏出墻,于是用一封條將其妻下面封住,上寫:“張仁封”。出差回來,張仁急忙檢查,一看不禁大怒,原來其妻下面封條只剩下右邊一半:長二寸。于是把妻子暴打了一頓:“他媽的,你偷人也就罷了,還嫌我的東西太小!” 

64、一位騎兵的妻子對丈夫說:“邁克,你睡覺時講夢話,有個什么叫‘珍妮’的,她是誰?”“哦,那是我的馬。”丈夫回答。“啊,我連你的馬都不如!”妻子傷心地說。 

65、和老婆吵架不跟我說話了,她只是聽歌,從好心分手到后來,再到單身情歌,再到犯賤,現在是最熟悉的陌生人……聽的我毛骨悚然。 

66、老婆:通常一個成功的男人背后,會有一個偉大的女人存在。老公:這句后邊還有呢,通常一個窩囊的男人背后,會有一個自以為偉大的女人存在。 

67、新婚之夜過后,次日一大早,新娘痛苦地從洞房走出,一手扶著墻壁,一手捂著下身,大罵:騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄,我還以為是錢呢! 

68、丈夫下班回家,妻子準備好了晚飯。“親愛的,今晚的菜你可以選擇。”妻子說。“都有些什么菜呢?”“蘆筍。”妻子答。“有什么選擇呢?”“你吃或是不吃?” 

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